日々の戯れ言
気に入っているものとか気になっている事とか、 現実だったり妄想だったり思いつくまま気の向くままに・・・・。 ペインズグレーの文字は春乃ひるね、ピンクの文字は木漏日翼が書いています。

ここで書くのは卑怯かもしれないが。



意見の食い違いで、好きな人を怒らせてしまったかもしれない。
怒らせた、というより、失望させた、といったほうが正しいかも。
なんとなく、彼女の日記を読んでそう思った。
タイトルに書いた通り、ここで書くのは卑怯かもしれないが、
もしかしたらあれが最後通告だったのかもしれないので、
私には日記で書くより仕方がない。

元来私は、他人と議論をすることが苦手である。
苦手、というか、怖い。特に、そう親しくはない人とだと。
嫌われるんじゃないかな？とか、間違っているんじゃないかな？とか、
そんなことばっかり考えて、卑屈になってしまいがち。
純粋に物事について考えるとき、私たちは、
「このことは本当に正しいのかな？」
と、考える。
けれど、議論がエスカレートしてくると、つい「この事柄は正しいのか」
ではなく、「私が正しいのか相手が正しいのか」という
勝ち負けの話に論点がすれ違ってしまいがちだ。
彼女は、私のメイルにそういう雰囲気を感じたのかもしれない。
私が彼女のメイルに対して思ったのと同じように。
もしかしたら、
私の文章構成が拙くて言いたいことが伝わらなかったのかもしれないし、
もしかしたら、
彼女が言葉の使い方を違えて伝えようとした意味にならなかったのかもしれないし、
もしかしたら、
二人とも元々相手に何かを伝える気なんかなかったのかもしれない。
それは仕方がない。
誰にでも譲れない考えや、理念はある。
その部分で衝突したのなら、それはもうどうしようもない。
「救いのある日、既に私は作家ではなくなって」いる。

私が「原っぱ」に居られないのは、最初から判りきっていた。
原っぱにいられない、というより居たことが無い、と言った方が正しい。
私が生まれたときには、創作という分野はほとんど開拓され尽くして、
何をみても、何を考えても、
影響を受けずに居られるということが無かったから。
けれど、果たして遊ばされていることを知らないで
遊んでいる人間が居るのだろうか。
彼女の言う遊具、彼女の言う「エサ」だらけの場所で、
目先の快楽に神経を擦り減らしながら、
それでも私は原っぱを懐古するのではなく、
ビルの明かりに照らされた貧弱な夜空の向こうにある
何かを見つけなければならない。
原っぱをみたことのない私は、そうしなければ生きていけない。
彼女の原っぱは、いろいろなものがありすぎて私には入っていけなかった。
合成グレープソーダとマクドナルドのハンバーガーのような空虚さは、
そこに存在しなかった。

彼女は、まるで拒食症患者のようだ。
そして、人は過食の人間よりも、拒食の人間に感情移入する。
それはそうだろう。脂肪でぶよぶよに膨れた肉体より、
骨と皮の小さな軽い体の方がずっとシリアス。
どちらも、摂食障害という同じメカニズムで現れてくる病気なのだが。
けれど、餓えて倒れて、その後どうなるというのだろう。
彼女は、周囲のものが全てエサだという。
ならば確かに彼女は家畜ではなく人間に違いない。
彼女は誹られると思っているようだけれど、それは無いだろう。
家畜の私は、人間の考えていることがわからない。
家畜は人間を罵る頭がない。
ただそれだけの話だ。

たぶんそのうち、彼女は飼われる側の人間ではなく、
飼う側の人間になるだろう。
遊園地＝農場の外に出て行った、彼女の野原を拡大するために。
あるいは、彼女の野原を死守するために、かもしれない。
いまの状況では、望むと望まないとに関わらず、
飼われないものは何時か飼うことになるし、
飼わないものは大人しく飼われているままだから。

彼女は逃げていってしまった。
私は、彼女に好かれたかった。
遠くへ行った彼女の笑い声を耳に残しながら、
彼女は、誰のことも好きじゃないのかもしれないな、と、思った。


この日記は、
五月四日に書き上げたものを悩んだ末発表したものです。




  1. 2006/05/11(木) 23:29:48|
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