正式に発表しようかと 思います。
私は元来自分を文章書きであると自負して来たし、
これからもそうであると信じて疑わないで
今まで生きて来たのですけれど、
奇妙な話なのですが、
それは間違いであったことが、最近判明致しました。
それは、ことにカルドセプト二次創作という
ジャンルにおいて顕著なのですが、
もう彼等について文章を書く意味を見いだせないのです。
これはまったく個人的な感情であり、
共感を得られるようなものであるのかはわかりません。
けれど、私にとって彼等は既に、
「朝、目が覚めて、一番最初におはようをいう家族」
であるとか、
「日曜日の午後にコーヒーを入れてゆっくりすること」
のようなものであり、
ことさら、「彼等について」「彼等の世界について」
「彼等の思考について」など、様々に規定された議題の中で
語るべき物ではなくなってしまったのです。
ただ、ひとつ弁明しておきたいのは、
私がカルドセプトに厭きたとか、彼のことが嫌いになった、
なんてわけではぜんぜんなくて、
ただ、彼がそこにいることがわかったので、
ごく普通に、なんの気負いも無く立っていればいいことが
理解できたので、一年に数えるほどしかゲーム自体を
プレイしなくても、脅迫観念にとらわれて紫水晶を
あつめたりしなくても、本当に自然に、
いままで彼の事が好きで、これからも好きだろう、
と、わかってしまったので、
私が語るべき事はもうないのです。
日常にかえった、と言ってもいいかもしれません。
逆を言うなら、私がカルドセプトの二次創作をやっていたのは
「語るべき事柄を書くため」ではなく、
「彼と一緒にいるため」の手段であったので、
もうその必要はなくなってしまったのでした。
いままで、何度か中井英夫の詩を引用して参りました通り、
「救いのある日、既に君は作家ではなくなって」おり、
私はもう作家ではないのです。
もしかしたら、もう数年すれば、また
書きたいのに書けなくて、書いている事が苦しくて、
でも書かずにはいられない衝動に駆られて、
吐いたり泣いたりしながらキーボードに向かう日が
来る事もあるかもしれません。
けれど、現段階では、私は先日「疲弊した」という表現を
用いましたが、むしろ、この疲労感は、
「道に迷って長いこと歩いて、
おうちに帰ってごはんを食べたあとの安堵感で
つかれてねむくてきもちがいい」
というような状況に例えられる種類のものであり、
つかれて安心した私は、
これから満ち足りた気分で眠るのです。
今まで私の話を読んだり、愚痴につきあったり、
励ましたりしてくださった皆様、
ほんとうにありがとう。
みんな、だいすき。
ばいばい。
フィリア こと 木漏日 翼
